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心香芸芸

衙斋卧听萧萧竹,疑是民间疾苦声____郑板桥

 
 
 

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永远沉默的父亲----父亲节的思念  

2010-04-05 00:43:56|  分类: 随想笔记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      标签/随想笔记 

      不知为什么,我曾有种隐隐的、奇怪的想法:如果父亲哪天真的走了,我会不会哭呢?

事实上,还在父亲生前,当我看到仅几个月未见就变得瘦骨嶙峋的他时,我的眼泪就已禁不住噗噗直淌。他去世以后,每每想到他晚年的孤独寂寞,我禁不住默默流泪,内心阵阵酸楚。在父亲的葬礼上,当我按家乡风俗披上孝衣的那一刻起,我的眼泪再一次不能自已。

或许,这就是冥冥之中注定了的骨肉亲情吧,不管你平日对他有多少爱与怨、无奈与叹息,这一刻将刻骨铭心:你的一个最亲的人走了,永生永世再也不能相见,从此,如意与遗憾对逝者而言已毫无意义,而对生者来说,只能留下无限的思念与不尽的慨叹……

还在我出生以前,父母因工作关系两地分居,我们几兄妹和母亲生活在一起,父亲则在两百多公里以外的地方工作。父亲每年只回家两次,每次大概二十天左右。记忆中,我一生和父亲生活在一起的日子累计起来约只有两年左右。

记得小时候,他每次回家,我都会眼巴巴地看着他打开行李袋,盼望着他会从里面掏出什么礼物——那个年代的所谓礼物不过是些糖果而已。然而每一次盼望每一次失望,那种儿时的盼望与失望的感觉难以言表,至今难忘。等待我的永远只是失望。再后来,我已经学会不再盼望。

如果说,我对父亲还些什么盼头的话,那就是希望他回家为我们做好吃的。因为他能做一手好菜。父亲是一个典型的广东人,比较讲究饮食。他做的菜肴真是色香味俱全,即使是他那个时代做的美味佳肴,也完全可与如今的大酒店媲美。

父亲是个沉默寡言的人,哪怕是一年回家两次,他也不爱说话,甚至极少过问我们兄妹的任何事情。从小到大,我们兄妹几人从读小学一直到工作,一切的一切都是母亲一人在操心。

父亲的寡言可以说到了惊人的程度。印象中最深的一次,开朗健谈的母亲招呼两个朋友来家聊天。他们几个侃侃而谈,谈了整整几个小时,父亲一直坐在一旁,从头到尾没说过一句话,他只在人家来时和走时,啊啊哦哦打了个招呼而已。那时我好像已读初中,我当时真担心人家以为父亲是个哑巴。

父亲又是一个正直善良、性格耿直的人。随着我们兄妹几人的渐渐长大,我们经常和母亲谈论社会见闻。父亲总是一言不发地默默坐在一旁听我们“高谈阔论”,从不参与其中。每每讲到一些不公平的人或事,父亲会突然激动地摔出一句:“为什么不去告他!”不鸣则已,一鸣惊人,活脱脱象个“老愤青”。父亲还是一个绝对的爱国主义者。一次,全家观看电视直播世界杯乒乓球赛。我们几兄妹都希望半决赛时中国队输,这样中国队另一已率先进入决赛的选手就要与外国队争夺冠军,比赛才精彩刺激有看头。几乎在整个观赛过程中,我们都在为外国队加油,我嘴里还不停地嘟囔:最好中国队输,最好中国队输。也许父亲对我们的表现早已气在心头,一直没发作。终于,他憋不住了,他霍地从椅子上弹起来,脖子露出青筋,用手指着我,咬牙切齿地说:“你到底还是不是中国人?!”大家都吓了一跳,等我们回过神来,先是二哥在起哄,他佯装生气地说:“是啊,你到底还是不是中国人!”我气鼓鼓地走到一边去了。母亲悠悠地说了一句:一群是年轻气盛,一个是年老气盛。

也许是母爱的浓重与父爱的冷淡形成强烈对比,我甚至常常觉得父亲对我们毫无父爱之情。

大概在我20岁那年,我与几位同学到几十公里外的郊区爬山。大早出门,因为迷路晚上11点多才到家。远远见父亲在院子里踱步。一见到我,他就冲着我大骂,让我好不高兴。第二天,母亲悄悄告诉我,昨晚父亲见我深夜未归,心急如焚,整晚在院子里团团转,尤其是听邻居说我去的那个地方很不安全,就一个劲地骂骂咧咧。

那一刻,我心里涌起一股暖意,这是我为数不多的一次——可以真切地感受到的父爱。也许是沉默把父爱藏得太深太深了,以致让我们永远也无法察觉到父亲的爱!

从小到大,我已习惯了不是单亲家庭却又象单亲家庭的生活状态,父亲在不在身边均无两样。

作为那个时代的人,也许在父亲看来,责任仅仅相对于工作而言。一个男人,如何对家庭、妻子和子女担当责任,也许不是他要思考的问题。每次假期快结束时,父亲总是提前好几天离家,母亲总想多留他一两天。但他对工作尽心尽职的态度,总在驱使他早早回去。父亲对我们负起的唯一责任就是寄钱回来养家。直至今天,只要一想起母亲含辛茹苦、独自操劳地把我们兄妹几个拉扯成人却仍换来后半生的孤身只影,我的心总有种难言以名状的痛楚和苦涩。如今,当看到我的兄长们对妻子体贴入微、对孩子百般疼爱时,我的内心百感交集----妒忌、羡慕、伤感兼而有之。

时空的阻隔、父亲的沉默、我年幼的无知和青春的叛逆以及某种家庭因素就象一座座大山,把我和父亲重重隔开,彼此难以逾越。如果说君子之交淡如水,那么我和父亲的关系更象云象雾飘浮于水面之上……

随着父亲的年迈,他的沉默有增无减。我也渐渐从那种淡淡的感觉转向了怜悯、同情、心疼,但又爱莫能助。父亲的晚年衣食无忧,但却是孤寂的。我们除了隔段时间去看望他之外,唯一能做的就是打电话。电话的那一头,永远是极其简练的应答声,仿佛一切的语言对于他均无意义。为了避免冷场,几乎每次在电话里寒喧几句后,我就不得不没话找话了。只在我停下来,时空一片寂静。

难得一次见面,他仍是你说什么他听什么,偶尔点点头,之后还是沉默。有时想单独与他谈谈心,想和他到公园走走,他躺在沙发上一副懒洋洋的样子,笑着说,谈什么呢?

我永远不知道他内心想的是什么,仿佛他是一个没有思想的人。

父亲的沉默无情地隔绝了我们与他的情感交流,对于我来说,这种隔绝几乎是终生的。

父亲有许多无奈和痛苦。他处在家庭矛盾的焦点,善良和寡言又使他无法改变一些事情。他面对家庭矛盾的唯一办法就是沉默----永远的沉默。他的沉默导致母亲半生的孤独,也镂刻在我年少的心灵,成了我永生挥之不去的阴影。

也许是环境和时代、性格和命运造就了父亲的沉默,而他的沉默又给我们带来了苦涩和遗憾。

明天是父亲节,是父亲走后的第三个父亲节,我怀念亲爱的父亲。愿他在天国里谈笑风生,不再沉默,永无遗憾!

                                                                                                     2010年6月19日11:35

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